Ljubomora
Za svaku emotivnu vezu karakteristično je da postoji težnja da odnos ljubavi između dve osobe traje. Prirodno je da se povremeno javi osećaj strepnje da osoba sa kojom smo može prestati da nas voli. Kada smo ljubomorni uplašeni smo zbog procene da postoji opasnost da osoba koju volimo može da zavoli nekog drugog i time ugrozi naš odnos ljubavi. Ljubomora se lakše javlja kada još uvek nismo sigurni u emotivnom odnosu. Zdrava ljubomora je osećanja koje štiti partnerski odnos u trenucima kada postoji realna opasnost da neka treća osoba ugrozi taj odnos. To je priodna potreba da zaštitimo ono do čega nam je stalo. Nije stalno prisutna već samo u trenucima pretnje po odnos i daje priliku za poboljšanje odnosa kroz razgovor i prevazilaženje problema. Funkcija ove emocije jeste da motiviše osobu na akciju kojom će sačuvati ljubav voljene osobe. Kada osoba uvidi da ne postoji realna opasnost da bude ostavljena, prestaje da bude ljubomorna. Zdrava ljubormora nam ukazuje na to da postoji poverenje za zdrav odnos gde svako od partnera ima svoj prostor, intimu i privatnost.
Šta je nezdrava ljubomora?
Nezdrava ljubomora postoji onda kada osoba vidi pretnju u odnosu kada ona realno ne postoji. Dakle, ne postoji realna procena da neko treći moze ugroziti naš odnos ljubavi. Karakteriše je osećanje stalne strepnje, gotovo paničnog straha u čijoj osnovi leže nerealne procene osobe da može biti ostavljena, prevarena i odbačena. Kod nezdrave ljubomore bilo koji događaj, čak i izmišljen može postati povod za stalnu sumnju i strepnju. Osoba je preplašena da će biti ostavljena, povređena, besna i da neće moći da podnese ta bolna osećanja ili život bez osobe sa kojom je u vezi. Kako se ponaša i oseća osoba koja je nezdravo ljubomorna? Osoba koja oseća nezdravu ljubomoru stalno traži uveravanja da je voljena, preispituje partnerova osećanja i ponašanja, postoje sumnjičava u ponašanja partnera i intenzivno je prati i proverava. To se može ogledati kroz proveravanja na društvenim mrežama, čitanjem poruka u telefonu ili čak praćenjem fizičkog kretanja. Često tumači svaki pogled, razgovor i osmeh partnera sa drugim osobama kao potencijalnu pretnju. Trudi se da udalji partnera od prijatelja za one koje procenjuje da bi mogli biti predmet prevare ali vremenom se to proširuje i na sve prijatelje, kasnije i porodicu. Ovo može izazvati izolaciju osobe i narušavanje njenih socijalnih veza. Osoba sklona nezdravoj ljubomori krivi svog partnera za svoje ljubomorne ispade i prebacuje osećanje odgovornosti. To može dovesti do osećaja nesigurnosti i napetosti u vezi a često i do agresivnih reakcija što neretko može biti uvod u nasilan odnos i zlostavljanje u vezi. Ljubomoran partner pokušava da opravda svoje ponašanje tvrdnjom da je to izraz velike ljubavi i privrženosti i to nekada zaista otežava drugom partneru da shvati da se nalazi u nezdravom i ugrožavajućem odnosu. Osoba koja je nezdravo ljubomorna-pati. Ova patnja je odraz duboke nesigurnosti u sopstvenu vrednost, možda strahova ili trauma iz ranijih emotivnih iskustava (ukoliko je bila prevarena, ostavljena, odbačena) ili nije imala stabilnu emotivnu porodičnu podršku u detinjstvu. Često može biti pod velikim stresom usled svojih misli, emocija i reakcija. Javljaju se probemi u održavanju stabilnih međuljudskih odnosa. Intenzivni napadi ljubomore prete da unište bliske odnose jer njihove reakcije nisu u skladu s realnim pretnjama ili situacijama.
Kako se oseća osoba čiji je partner ljubomoran?
U odnosu sa ljubomornim partnerom osoba često oseća da je pod pritiskom, da je kontrolisana, da nema slobodu. Brine i strepi da li će neki njen postupak ili izlazak sa prjateljima i bliskim osobama izazvati kod partnera osećaj ljubomore i besa. Oseća se sputano da radi bilo šta samostalo i slobodno. Počinje da proređuje i izbegava socijalne aktivnosti, nova poznanstva i druženje sa prjateljima. Oseća da će povodom toga partner biti napet, a osoba će se osećati optuženom i povređenom. Može se osećati ljutnja na partnera zbog stalnih optužbi i ograničenja koja im partner postavlja. Često se javlja i osećaj nesigurnosti i bespomoćnosti usled nametnute odgovornosti za provociranje ljubomore kod partnera. Tenzija u vezi raste kod oba partnera, smanjuje se osećaj radosti i zadovoljstva a često se i u prisustvu partnera može osećati usamljeno.
Kako mogu sebi pomoći ako osećam ljubmoru?
Iskren razgovor o svojim osećanjima, strahovima, ranijim negativnim skustvima sa bliskim osobama može dosta pomoći. Korisno je otvoreno iznositi osećanja povodom određenih ponašanja ali nije korisno opravdavati svoje agresivne postupke i optužuvati druge niti videti druge kao povod za sopstvene izlive ljubomore. Razgovor je koristan u situacijama kada se osećate sigurno i smireno, a ne onda kada ste pod naletom osećanja ljubomore. Ljubomora je odraz nesigurnosti i često ide sa niskim samopoštovanjem te je važno raditi na izgradnji ili vraćanju samopouzdanja i samopoštovanja. Korisno je preispitivanje sopstvenih misli, da li su ona realna ili su samo plod lične strepnje i zamišljenih scenarija i uverenja? Ovo često nije jednostavno pa je korisno potražiti podršku psihoterapeuta i sa njim preispitati svoja uverenja. Pomoć terapeuta je neophodna ukoliko ljubomora utiče na vaš svakodnevni život, sprečava vas da radite stvari koje želite ili izaziva druge probleme. Posebno je važno obratiti se za pomoć ukoliko osećanje ljubomore pokreće problematična ponašanja, ispoljavate agresivne i nasilne reakcije prema drugima.
Kako pomoći partneru koji je ljubomoran?
Otvoreno razgovarati sa partnerom, sa željm da saslušate njegove brige i strahove kad ste oboje smireni i kad možete da čujete jedno drugo. Preispitati šta je to što pokreće partnerovu ljubomoru i koje promene mogu da pomognu da se oseća manje uznemireno. Ukazati na ono što kod vašeg partnera kao osobe najviše volite i cenite. Važno je pregovarati o granicama koje su prihvatljive za obe strane. Iskrenost u vezi sa osećanjem ljubomore može podstaći produktivne razgovore i tako produbti odnos i poboljšati funkcionalnost veze. Korisno je i preispitati sebe da li postoji relan povod da partner oseća ljubomoru ukoliko se radilo o nekom flertu) ali znati da reakcije partnera nikada ne smeju da ugrožavaju vašu slobodu i privatnost. Nikada ne treba da trpite agresiju ili bilo koji vid nasilja bez obzira na situaciju ili vaše ponašanje. Ako vidite da razgovor nije dovoljan potrebno je zajednički potražiti podršku psihoterapeuta. Međutim, ukoliko spremnost partnera za stručnu pomoć izostane, korisno je preispitati koliko je za vas dobro da ostanete u takvom odnosu koji u jednom trenutku može postati nasilan i ugrožavajući.